原來我可以更有彈性！

不論是NLP課程還是自我催眠，四天的課程讓我有驚奇的體驗！

首先分享NLP課程，自認為EQ與情緒管理很好的我，上完課後發現，原來我的潛力還有無限大，不論在工作上、與親人的相處以及和另一半的互動，NLP都讓我有奇妙的體驗，舉例來說，我的母親情緒非常容易激動，偏偏我是個缺乏耐性的女兒，母女衝突常在一瞬間爆發，上過NLP之後，我開始學會運用NLP與母親溝通，現在母女關係超好﹝其實本來就很好，現在變得更好！﹞

在自我催眠課程方面，我本來是個容易緊張的人，上完課後，我學會放鬆，不僅是放鬆全身的肌肉，還包括放鬆工作情緒，面對上課前後一樣的工作量，在上完課後，卻覺得壓力好像不那麼重了，其實不是工作變少，而是學會如何在繁重的工作量中，放鬆心情，這真的很有用。
謝謝NLP，謝謝自我催眠課程，謝謝Sheng！

by 筱青

這blog到底還有誰上來看？

米那桑，
這不是我個人的blog阿!!
不要在潛水了!!!出來透透氣阿!!!!!!!!!

６招讓你的脾氣冷卻下來

以下是今早看的新聞分享，各位，世界等著我們去拯救！

有幾個方法可以控制憤怒，使你的脾氣冷卻下來，其中的要訣在於找出一個最適合你使用的方法，然後反覆練習，直到它成為一種習慣。最好的方法就是全家一起練習。以下是幾個可能的方法：

1.) 離開現場。每當你覺得好像沒辦法控制住脾氣了，就走開。只要跟孩子說：「媽咪需要一點休息時間，讓自己冷靜一下。」如果你需要把自己鎖在浴室裡才能控制得了，那就去吧。
-->更好的方式：第三身

2.) 利用對自己說話的方式。學習對自己說出簡單、積極的訊息，例如像：「暫停一下，要冷靜。」「把持自己。」「我能處理這件事。」選擇一句最讓你感到安心的話，然後每天練習幾次，直到可以派得上用場。
-->它寫的方式比較像催眠或心錨，更好的方式一樣是第三身吧！

3.) 學會「暫停與呼吸」。一旦你覺得脾氣就快要爆發了，告訴自己說：「暫停！冷靜！」並且立刻深呼吸一下（必要的話深呼吸兩、三下）。讓腦部吸收氧氣是達到放鬆的最快速方法。
-->這個不用說了吧！太基本了！保持xx點

4.) 想像可以讓自己冷靜的事情。想想能夠幫助你感覺冷靜、心平氣和的人或地方———例如你的另一半、海灘、床鋪、後院等。在你的脾氣就要爆發，以及感覺身體的警告徵象蠢蠢欲動之前，趕緊閉上眼睛，想想會令你感到平靜的人臉或地方，並且慢慢地呼吸。
-->同上，當然你要選擇先自我催眠再去解決問題也可啦！請對方等一下，讓你自我催眠一下！

5.) 做深呼吸。閉上眼睛，深深吸氣，然後想像你正在一棟非常高的建築物頂端的電梯裡面，按下一樓按鈕，慢慢呼吸三次，在電梯下降時看著每一層樓的按鈕慢慢亮起。當電梯下降時，你的壓力也跟著釋放。
-->同（4）基本上身為執行師的我們可以更快釋放情緒與壓力！

6.) 放鬆壓力。找出你身體感覺最緊繃的地方，也許是脖子、肩膀肌肉或下顎。閉上眼睛，集中在這個地方繃緊三、四秒的時間，然後放鬆。在做這個動作時，想像壓力慢慢隨著融化。
-->這個也不用多說了吧！

（本文擷取自「媽媽是孩子最好的榜樣」一書）
資料來源：http://www.uho.com.tw/hotnews.asp?aid=3995

以上我的註解有點搞笑，希望原作者看了不要生氣！只是突然看到此篇文章與NLP的相關性！
還是很感謝原作者花心思寫出此文章！我們都有個共同的目標，讓世界更美好！

自我省思

最近突然想到一個問題，學過NLP或催眠，難道都會或都應該變成同一類型的人嗎？

其實不然，我，還是我，而且是更真實的我！
同樣會對某些人事物看不爽，同樣會產生一些負面情緒，但，那又如何？
那些都是應該在適當時間、適當地點產生的，
能面對、平靜看待這些情緒或限制才是重點！

畢竟人生理所當然的該哭、該笑、該氣、該追、該放，這樣才是完整的我，不是嗎？

再者，何謂更真實的我，我想是在各個當下能非常清楚自己扮演的角色、自己該做的是什麼！
又或許在某些當下，我可以選擇何時該處於催眠狀態，而何時又該清醒，如此盡情享受任何理所當然發生的氛圍。雖然我還沒上過催眠課，但感受的到同學的喜悅，另人值得深思的，是老師從說過的一句話：

你清醒過嗎？

確實，清楚自己所該處的狀態非常重要，人生理應如此，才會繽紛多彩！這就是”彈性”
不是嗎？

反省，開啟親密的契機

■ 楊蓓（作者為台北大學社工系副教授）

人與人之間的互動，在沒有牽涉到利害關係時，態度會比較真誠；如果存有自我中心的目的時，真誠可能就會戴上面具，打了折扣，接著就會有操控行為的出現。所以人得學著不要為了利害關係，而把整個人都扭曲了，還可能付出更大的代價。所以還是要從自己的心地處理起。當你呈現出來的態度都非常坦然自在，就是愛己愛人的慈悲，不過這過程是很長的一段路。

其實人跟人之間的關係是很微妙。例如我在內心告訴自己，在我們的關係裡，我不想要再戴面具──不想再虛偽了。可是當我不想再虛偽時，卻發現自己的情緒，一旦沒有面具的偽裝，很可能表現出來的情緒其實是更糟糕的，例如沮喪、氣憤等負面的情緒會跑出來，破壞關係的和諧。於是我們常自以為是地說「真心話」時，事實上是以「真心話」來攻擊對方，希望對方就範，其實，這又是另一種操控。

瞭解自我內在的冰山
事實上，很多人在處理人際關係時，會覺得自己是真誠的，可是卻已對別人造成無意的傷害。其實對應到他自己內在的需求，人們並不是真的那麼瞭解，自己內在的冰山（註1）。人的內在冰山是一層一層的，所以包括情緒也是一樣，一層一層地往深處走，人的渴求也是一樣。譬如，你過去曾批評過我，我並沒有忘記，我一直記在心裡頭，所以我就覺得你這個人對我沒有好感，可是為了維持表面關係，所以我只好戴著一個面具；突然間，有一天可能有某些因素發生，我決定不要再戴面具了，就開始出現對你的不滿。

然而，重點是我為什麼不滿？表面上看起來好像是因為你曾經批評我，導致我不滿，可是從另一個角度來看，為什麼你說了那些話，我會感到不滿呢？我們並沒有再往自己內心深究，所以直接以憤怒來表達，實際上卻是一種自我防衛。人們如果繼續往內心看，是為什麼會產生不滿，是因為你的話語，讓我覺得受傷了嗎？我為了要保護自己，所以自然會表現出憤怒。但是，我為什麼要保護自己呢？難道你說的話是真的嗎？還是我覺得被冤枉，自己渴求被了解的需要受傷了？如果我們願意正視內心時，會發現別人所講的可能是事實；如果這真的是事實，那就看自己有沒有膽量去接受──我真的就是這個樣子的人？如果有膽量接受，就不會以憤怒的情緒去對待，而是以接納的態度面對。相反的，如果自己並非如對方所說，根本就不必在乎對方的話，因為這不是事實。

所以當人們經過「覺察」的過程，可以發現自己的各種面貌。我們再舉個例子，可能我聽到有人說：「楊蓓這個人怎麼這麼小氣！有一些課程明明蠻有意思，她就是不告訴我。」我聽到這些話以後，我可能心裡不高興，認為是對方對我有成見，事實上我並沒有這個樣子，對方亂扣帽子。可是此時如果我願意面對自己，自問為何心裡會不痛快？繼而一想，我是真的沒有跟對方講，而且真的好像有選擇性，有些人我願意告訴這些訊息，有些人我卻不願意，可是我為什麼會有選擇性呢？在所謂的選擇性裡，再往深一層看，這選擇性的背後，可能早有一些假設存在，例如我打從心裡就不覺得對方會聽得懂這些課程的；如果我打從心裡就認為對方聽不懂那些課程，我一定把對方排除在外。

從認定對方聽不懂課程，再往深一層探尋，我為什麼會從一開始就把這個人排除在外，認為他根本就不會聽懂呢？是我的偏見嗎？還是有什麼理由呢？當我再進一步探尋時，會發現到其實我今天在講某些課程時，是希望別人可以附和我的，而我可能在骨子裡就覺得對方聽了之後，一定會不以為然，所以我今天就「選擇性」的不讓對方知道。當我一路檢查自己，發現原來自己的「大小眼」，其實還是希望人家可以附和我、可以肯定我，那才是真正的需求所在，但這其中已經經過許多轉折。

探索自我是沒有盡頭的
所以人對自己需求的瞭解跟掌握，不能只限於表面，必須很深刻地、一層一層往內弄清楚，否則無法探究到真正的需求，而這個過程可以稱為是反省。

很多心理學家講述人的需求時，可能都講得很簡單，可是在實際執行的過程當中，發現到人在面對自己內在真正需求時，其實很不容易。因為人的需求與生命意義，是絕對相關。其實內在真正的需求就是要尋找，慢慢地尋找，甚至從一些小小的線索開始往下探索，就像我剛剛講的例子；其實生活中發生的每件事，我們都可以一路探索下去，然後慢慢發現自我，找到自己的需求。

我們每天都可以在日常生活裡抓住一個毛線頭，順著毛線頭跑，一路追、追、追，逐漸地會看到毛線頭裡是些什麼；看清楚以後，對修正自己的行為有絕對的幫助。有時看清楚了以後，會發現人的需求，有幾樣是根本需求，不太容易超越的，譬如說希望被愛，希望被瞭解，希望被肯定，希望自由，就是馬斯洛提出的需求階層（註2），人就帶著這些需求來來回回、裡裡外外這樣子追逐，一輩子還沒完沒了，這是人類生存的限制，同時也是所有痛苦和快樂的來源。

現在有那麼多人修行是為了要求開悟，因為開悟見了空性之後，這些需求比較容易放掉，即使無法立即完全超越，至少知道怎麼超越，也明白超越之後是怎麼回事。沒有開悟時，人就是在裡面轉，所以需求通常也是我們執著的根源，這是很有趣的事。

內省助我們建立親密關係
由修行的角度來看人際關係的互動，最重要就是減少把負面情緒往外射出去刺傷別人，而要往內觀看，把負面情緒看成是一個很好的修行線索。自己如何把負向的情緒，變成是跟別人更靠近的一個過程，是一個技術性的問題，譬如剛剛我所舉的例子，整個過程中，對方對我說了一些話，讓我覺得心裡不痛快，如果我在反省的過程中，可以跟對方分享這個內省的過程，結果可能就很不一樣。可能一開始會告訴對方，其實我心裡對你是存有意見的，我有一些不愉快的感覺，跟你分享的是自己的反省過程，那彼此之間的關係就不退反而更靠近。

其實建立親密關係是要經過這樣的過程，透過一個內省的過程，然後把自己內省的過程，去跟別人分享，讓對方有機會深入的瞭解你，但那需要非常大的勇氣。此時負向情緒，反而變成是親密關係的橋樑。夫妻情侶之間很需要這種溝通，可是有時候偏偏很難，因為生活模式已經習以為常，突然跳出這種溝通方式時，對方會感到突兀，不知道我們在幹什麼。所以，親密關係本身就是一個修行的道場。

親密，人人渴求，透過對自己操控行為的覺察，尋找執著的根源，透過對負向情緒的反省，反反覆覆地提煉互動間真實面對的勇氣。親密，離我們不遠。（完）

註1：可參閱作者之著作《自在溝通》，關於薩提爾的冰山理論部分。

註2：馬斯洛認為人類基本上有五大需求：溫飽、安全、愛與被愛、受尊重及自我實現。

本文摘錄自《人生雜誌第255期》

潛意識最「馬吉」

從沒想過和潛意識的溝通可以這麼近、這麼好玩！

上過自我催眠課程後，我和我的潛意識有了更近一步的接觸。例如，熬夜看催淚日劇，結果早上照鏡子，這才發現雙眼浮腫的不能出門見人；我的應對作法，不是狂擦化妝品遮瑕，或是敷個××名牌眼膜緊緻，而是先來個20分鐘的自我催眠，請我的潛意識協助我，讓我在上班前眼睛能健康的恢復原先的晶亮。

知道嗎，那一天，我輕輕鬆鬆就回復原來的神采，潛意識果然是我最「馬吉」的好友！所以，我身心一致地相信，要美麗、要窈窕、要健康，跟潛意識協商準沒錯！

by 秋蘭

Now Let’s Play

炫真是一個很棒、很神的超級講師。

整個溝通課程沒有冗長的教條，或是複雜的學理，幽默的他以一個又一個有趣的溝通技巧，帶領我進入NLP的超能力世界──光看眼神移動的位置，就能知道對方是否在內心對話，或是在回想過去；光看肢體的擺放，就能掌握對方是否已經與自己達成親和力…等。
這些學習，不但有效開啟了我對工作、生活上的觀察力、溝通力與親和力，更激起我對學習的熱情。所以我天天都要NLP，時時都要Now Let’s Play！
by 秋蘭